31 janvier 2006
...
Je ressens à nouveau le besoin et l'envie d'écrire, c'est mauvais signe, je crois que je recommence à aller mal...
Je suis hypersensible ce soir, je ne sais pas ce que j'ai! Tout ce que je lis me fait pleurer, je me sens déprimée sans raison particulière... Tout à l'heure, j'ai vu un couple et j'ai réprimé difficilement mon envie de pleurer. Je me sens trop seule, j'ai besoin que quelqu'un m'aime...
J'en ai marre d'être comme ça! J'ai une vie sympa alors pourquoi j'ai besoin de me plaindre tout le temps et voir que les côtés négatifs? J'ai des amis, même si je les vois plus beaucoup (mais je vais les voir bientôt!), quelques nouveaux potes, une famille qui m'aime, que j'aime (et qui ne peut même plus me faire chier grâce à la distance! ^^)...
Mais j'ai besoin de plus... D'avoir un mec, de prendre confiance en moi, de perdre cette timidité qui me gâche la vie!
Bon ben, sinon, bonne nuit à ceux qui comme moi ne dorment pas encore...
-allez, au lit! ça ira mieux demain... me dit ma bonne conscience. Et je crois bien qu'elle a raison...
30 janvier 2006
HELP ME !!!
Pourquoi c'est si compliqué de s'orienter???
La fac me saoule, l'histoire me saoule, je sais plus ce que je veux faire... On m'a dit que la première année était souvent décevante mais que c'était mieux après. Mais je pense pas que ça me plaira plus l'année prochaine. Je vais en cours tout le temps mais je sais même plus pourquoi...
J'ai envie d'aller en DUT métiers du livre mais peu de chances d'être prise, envie de faire de la photo mais je pense que c'est trop dur d'en vivre à notre époque, envie de faire de la cuisine mais on me dit que ce serait "gâcher mes possibilités intellectuelles"...
Alors quoi???
Je sais plus quoi faire!!! Finalement, je regrette le lycée...
31 août 2005
Vivement la rentrée!
Ce soir je m'ennuie devant mon ordi, seule avec Tom Mc Rae et msn où personne n'est connecté...
Je sais pas quoi écrire... Je n'arrive pas à décrire ce que je ressens en ce moment. Je suis devenue extrêmement lunatique depuis quelques jours.
Je passe en quelques secondes de l'euphorie à la déprime, de l'envie de ne rien faire à un besoin frénétique de me défouler, de la détente au stress...
Je suis heureuse comme jamais je ne l'avais été depuis mon enfance et en même temps plus mélancolique que jamais!
Est-ce que quelqu'un d'autre a déja vécu ça? Je suis tellement compliquée comme fille...
Bon, pas la motivation d'écrire plus...
26 août 2005
Un avenir incertain...
Un peu space ma photo, je vous l'accorde. Mais vous vous rendez compte? Ces minuscules couloirs laids et déprimants vont me manquer!!!!!
C'est drôle, je n'attendais qu'une chose: le bac, enfin, et me barrer du lycée, prendre mon indépendance, partir loin et maintenant que c'est fait je voudrais être à nouveau dans ma classe de Tle... Quitte à supporter toutes les pouffes; juste pour être à nouveau avec les autres, ceux que j'ai toujours voulu connaitre et à qui je n'ai jamais osé parler, ceux que je connais un peu ou beaucoup et que j'aime bien!
Je crois que je suis un peu jeune pour la fac avec mes même pas 17 ans, pas assez mûre, trop timide... Dans un mois, déja, c'est la rentrée et mon anniversaire et j'ai pas envie!!!!!
Je voudrais avoir éternellement 16 ans, rester en Tle1 à Jean Moul'... J'ai peur de l'avenir, je doute, je sais plus ce que je veux faire de ma vie... J'en viendrais presque à m'attacher à la Savoie (ça c'est le comble pour quelqu'un qui va faire ses études dans un vrai petit paradis, une jolie ville de Provence pleine de soleil que j'ai toujours adorée!)
29 juin 2005
Questionnaire de proust
Ma vertu préférée: la franchise
Le principal trait de mon caractère: la timidité
La qualité que je préfère chez les hommes: l'humour, la gentillesse
La qualité que je préfère chez les femmes: la folie, l'excentricité
Mon principal défaut: la timidité!
Ma principale qualité: euhhhhh....
Ce que j'apprécie le plus chez mes amis: leur folie
Mon occupation préféré: lire, écrire, la photo
Mon rêve de bonheur: trouver enfin un mec qui s'intéresserait à moi
Quel serait mon plus grand malheur? perdre les gens que j'aime
A part moi-même, qui voudrais-je être? moi mais pas timide
Où aimerais-je vivre? en Provence, en Norvège, en Australie, à Londres, au bord de la mer...
La fleur que j'aime: la rose
L'oiseau que je préfère: la mouette
Mes auteurs favoris: Patrick Cauvin, Amélie Nothomb, Virginia C. Andrews, Loïs Lowry, Marc Lévy
Mes héros dans la fiction: Calimero
Mes héroïnes dans la fiction: tous les personnages féminins de P. Cauvin, Scarlett O'hara
Mes groupes ou chanteurs préférés: Ennio Morricone, Ez3kiel...
Mes peintres préférés: Turner
Mes héros dans la vie réelle: Hervé Guibert, Rimbaud
Mes héroïnes dans la vie réelle: Anne Frank
Ce que je déteste par dessus tout: l'hypocrisie
Le personnage historique que je n'aime pas: Staline, Hitler et tous les dictateurs
Les faits historiques que je méprise le plus: les guerres, les génocides
Le don de la nature que j'aimerais avoir: la confiance en moi, la beauté
Comment j'aimerais mourir: le plus tard possible, dans mon sommeil
Bon, j'ai supprimé deux ou trois questions qui me saoulaient mais ça fait déja un petit aperçu de ma personnalité, même si on n'y voit pas mon côté tordu et pervers...
14 avril 2005
Idées noires...
Pourquoi j’ai plus d’inspiration ? Faut-il être vraiment désespéré, faut-il absolument souffrir pour écrire quelque chose de beau ?
Je repense à l’année dernière où je noircissais des pages chaque jour pour vider ma tête d’un trop plein de souffrance, de déprime, de haine, de désespoir et maintenant on dirais que j’ai vraiment réussi à la vider… entièrement…
Est-ce que tous les écrivains sont des névrosés qui font leur psychanalyse dans leurs romans ?
Avant je voulais être écrivain et j’y croyais. Je commençais chaque semaine de nouveaux textes : nouvelles, romans –jamais terminés-, réflexion personnelle, textes humoristiques… et à présent plus rien.
En fait, je n’ai aucun talent. Mon seul talent était ma déprime, ma seule inspiration la souffrance, consciente ou non.
Et voilà qu’à nouveau ça se bouscule dans ma tête. Mes pensées sont trop embrouillées et je ne parviens plus à m’expliquer. Au fait, je ne souffre pas moins alors pourquoi ne suis-je plus capable de l’exprimer ?
Je déprime moins souvent mais ça ne m’empêche pas de me sentir seule, isolée, mise à part, même avec les gens que j’aime bien…
Je déprime moins souvent dans la journée mais le soir mes idées noires reviennent…
Pourquoi je suis comme ça, timide, incapable de parler aux gens et pourquoi j’ai peur de tout ? peur de m’exprimer, peur du regard des autres, peur des mecs, phobies diverses, peur de regretter mes actes mais aussi de n’avoir pas agi quand j’aurai du le faire, peur du ridicule, peur de déranger, peur de déplaire, peur de la mort, peur de l’avenir…
Bon, vraiment pas d'inspiration... c’est sur ce message minable que je vais vous laisser…
